Lirika Inverza

He conocido a Lirika Inverza, el escritor predilecto en el rap que escucho.

Debo decir que ha sido algo fantástico :D
La cosa ocurrió de la siguiente manera:

Lirika Inverza ofreció su libro "Fragmentos de una porción única" en su página en Facebook, mencionó que vendería un número ilimitado con dedicatoria, así que realicé el trámite para recibirlo por correo a finales de diciembre. Luego envió un correo electrónico diciendo que podía entregarlo personalmente en Bellas Artes el día 27, tuve la oportunidad de ir y venga... esperé como media hora su llegada, sé que habíamos varias personas esperándolo pero no estuvimos juntos sino hasta que él ya había llegado, entonces corrí con mi hermana hacía el lugar (ya que ella me acompañó) y de pronto lo vi, fue extraño. Lo vi allí parado, con unas cinco o siete personas a su alrededor. Yo pensaba que estaría gente arremolinada y que Lirika llevaría a ayudantes para controlar la situación... pero no. O sea si es famoso, pero la mayoría de sus oyentes somos jóvenes, los de otras edades no tiene la dicha de saber lo que hace así que no había gran aglomeración.

Llegué junto a mi hermana mientras él se estaba disculpando por haber llegado tarde

"...disculpen la tardanza, el tráfico eh, disculpen... ¿Qué les parece si vamos haciendo una fila para estar en orden?" 

¡Oh santo cielo! escuchar esa voz, con la que son interpretadas esas canciones que llevo a todas partes fue magnifico, pocas veces recuerdo la ilusión y en ese momento se hizo presente, la emoción era evidente en mí. El timbre de su voz no es espectacular, vamos, es  una voz simplemente, pero cuando lo escuché me pareció tan familiar pero tan extraña... tan extraña.

¿Recuerdas blog que escribí que nos dijo que hiciéramos una fila? Bueno, nadie hizo caso. No me culpo a mí, pues yo estaba conmocionada, culpo al resto que no le hicieron caso. Como sea, repitió que formáramos una fila... yo conseguí agandallarme el cuarto lugar, hasta ese momento la emoción seguía siendo parte de mí, esperé paciente ya que Jorge (así se llama) traía unas listas enormes y se le complicaba encontrar los nombres, pero no me importó estar esperando, al contrario, era un placer estar ahí. 

Llegó mi turno...

- Hola...- me dijo, mientras me miraba.

- Hola.

- Dame tu... eh...-decía, mientras tronaba sus dedos como intentando recordar. 

 - ¿Mi correo? - pregunté.

- Si... No, tu nombre nada más por favor 

- Ordoñez Yesenia... Con i griega el nombre.

- Yesenia... a ver mmm... ¿Fuiste de las primeras en hacer el trámite o al final? - Preguntó mientras buscaba en las hojas. 

- Eh, el 15 de noviembre.

Encontró mi nombre y tacho el número de pedido con su pluma, luego tomó uno de los libros y comenzó a escribir LIRIKA INVERZA en la primera página del libro, estuve viendo como lo escribía, fue un gran deleite observar cada línea que trazaba. Finalmente quedó escrito lo siguiente:

Lirika Inverza
Para: Yesenia.
Gracias por formar parte de esto.

Después lancé la pregunta que había estado meditando y formulando en mi cabeza desde minutos antes.  

- ¿Podríamos tomarnos una fotografía? 

- Claro.

Mi hermana nos tomó la fotografía, ah, por cierto le había pedido desde antes que liberara espacio en su memoria.

 Me despedí de él y ojalá vuelva a verlo... Mi hermana me dijo que le hubiera dado la mano a modo de despedida, pero no se me pasó por la cabeza hacer tal cosa, como sea, está hecho y fue un placer.

En cuanto al libro... es bonito, me gusta la portada, el contenido ni se diga, pura poesía... algunas palmadas en la espalda, otras puñaladas, empatías con Lirika, una que otra pedrada, no puedo decir que le entendí a todos los poemas, de hecho hubo uno que tuve que releerlo varías veces para siquiera tener una interpretación como mínimo errónea del mismo, en cuanto al resto, conseguí interpretarlos, no sé si es lo que nuestro autor quería transmitir pero en fin, para mí fue una buena poesía, aunque siendo severa puedo decir que le faltó una revisión en cuanto a la puntuación, signos, dedazos, etc. y una mayor calidad de impresión... ¡Se lo merece! De eso no sé si a Lirika le importa un comino cómo vaya escrito el libro o creyó que los de la imprenta la hacían de editorial también. No importa... ¡me gustó mucho! y siento admiración hacía su faceta de escritor como de rapero.

La portada

La contraportada

¡¡Soy un puto diabo!! lml

Tengo dos teléfonos celulares de la marca samsung del mismo modelo, sólo el color es diferente (abajo: blanco y negro xD) como se puede apreciar uno de ellos, el negro, está desmadrado, la historia es que un día de camino a la tienda se me cayó, a penas me duró quince días y se le arruinó el display también, el chiste está en que se quedaron ahí unos mensajes misteriosos de quien me gustaba hace dos años pero que jamás pude abrir, así que... ¡se me ocurrió una genialidad! desconectarle la pantalla al blanco para conectarla al negro y así podría abrir lo que sea que hubiera lml Suena bien ¿no? pero yo no soy un técnico en celulares... así que veamos...

Me adelanté desmontando el de la pantalla rota y además cargué la batería para poder encenderlo.

Heme aquí, comenzando a desarmar al blanquito :3 lo raro es que sólo tenía dos tornillos en vez de seis ¿?

Aquí batallando para abrir la tapa... es lo más complicado porque está duro, además me pellizqué varias veces cuando mis dedos se quedaron atorados. 

Ah por cierto utilicé mi tarjeta TDU, que en mis momentos de estupidez compré por $180, no me había servido para nada hasta está ocasión. Grax TDU.

Lo conseguí, viva yo.

Y ahora le desconecté la pantalla, aquí tenemos las tres partes (la pantalla, la tarjeta madre y la tapa maldita)

La pantalla volteada xD

Está es la tarjeta madre y lo que queda de la pantalla del teléfono negro, le desconecté la pantalla...

Se la conecté a la otra y...

¡¡¡ Voilà !!!

Sale mal... 

Muy mal... quizá debería de llamarse esta entrada: "Cómo desmadrar dos teléfonos por completo y de un putazo ^^"

Fui paloma por querer ser gavilán D:

El uso que le doy a Dios.

Ahora que mi almita anda debilitada y triste, ando en busca de su recuperación, porque no me siento a gusto obviamente, así que lo importante es animarla y hacerla sentir bien, para eso está Dios, no se trata de algún Dios conocido por vosotros, o quizá si, pero lo utilizo a mi manera, de esa forma es mi Dios, uno único que me ayuda a sentirme acompañada, digamos así como una base sobre la que recargo mi pesadumbre. 

¿Cómo me acerco a Dios? Bueno, pues a conveniencia, no hablaré tanto de mis creencias religiosas ya que es material para otra entrada y en estos momentos no tengo ganas de hablar sobre eso. Bien, veamos, por qué a Dios lo uso a conveniencia, bueno, porque mi fe hacía él está ausente, aunque quiera creer en el, me resulta imposible, pero aún así me lo imagino y me ayuda. No quiero vulgarizar a la palabra Dios, pero tengo a un perrito de peluche que me sirve para lo mismo, es un peluche que me escucha, está ahí estático, es mi "amigo imaginario" al igual que Dios. Los uso para lo mismo, para que me acompañen en las noches que no puedo dormir y mi cabeza piensa y piensa en cosas poco alegres, para no cansar a las personas con mis quejas.

Aún así hay una "sutil" diferencia entre mi perrito y Dios, que "Dios" está escrito en todos lados, y he estado leyendo una biblia, no sé si quiera si se trata de la típica biblia católica, pero se llama "Biblia vulgata ..." y me ayuda bastante, es como un libro de autoayuda por así decirlo, aunque no es el enfoque obviamente, y tiene cosas tan bellas escritas en verdad, tan complacientes para el alma que incluso me llego a profundizar tanto que siento que está Dios a un lado pendiente de mi desahogo. Esta Biblia, me reconforta, a veces no puedo esperar el momento del día para poder leerla. No hablo de Dios tan religiosamente, sino que es la idealización que quise crearme y que creció gracias a ese libro. 

Ya, estoy medio loca probablemente, pero no tanto pues sólo estoy explicando los métodos que alguien ocupa para poder animarse y no sentirse miserable.

Esta canción es buena y adecuada al momento, por cierto:

Delafé y las flores azules - Como loco

Ni así dejarás de escupir al cielo ¿verdad?

Una vez,comentaba con una amiga que había sido horrible sentir depresión durante mis 13 y 14 años; en ese entonces yo tenía 15 y mi corazón andaba muy bien, pero Liz, mi amiga, me dijo "la de los 16 es peor, créeme" lo acompañó con esa expresión que suele hacer cuando pretende enfatizar algo, en seguida le respondí que no había modo de que volviera a tal cosa, no iba a volver a caer, que ya me había levantado y que sería estúpido, descuidado y de poco amor propio dejarme envolver por algo de esa calaña por segunda vez. Venga, no pasó cuando esperaba atrincherada, sino a los 17, cuando ya había bajado la guardia.

No quisiera enredarme en esclarecer si se trata de depresión o de una serie de desafortunadas bajas emocionales, podría intentar explicar pero no me serviría de nada, ya que yo sé de que va, es decir quien lea esto podrá hacer sus propias conjeturas, que, para cambiar mi estado, sirven para nada.

Fotografa. Katie Joy

Continuo, la tristeza tiene origen, ya sea conocido o desconocido, antes era la desesperación por no encontrar la respuesta a preguntas que intenté ignorar pero que no dejaban de darme vueltas en la cabeza, es sencillo, tenía una duda existencial terrible pues no sabía si era yo una costilla o era de quienes necesitan de una, un rompecabezas, lo sé, pero el desenlace quedó en algo un tanto difícil de entender para el resto de la gente, excepto para mí, pero ahí está la palabra DESENLACE, es decir que logré encontrar una respuesta, mi atosigante búsqueda por fin había terminado, y fue a apartir de tal punto que las cosas se fueron recuperando, la seguridad, la confianza, los ánimos y por supuesto, la añorada felicidad. Hay algo que destacar de eso, que cuando estaba atorada en todo ese rollo no sabía ni lo que me pasaba, estaba perdida, lloraba, lloraba, y estaba sola por voluntad propia, mejor dicho por miedo, es que era difícil tratar el tema cuando hasta mi propia reacción ante tal cuestionamiento me reprochaba, además tenía 10 u 11 años cuando la duda comenzó a rondarme, juraba perder la cabeza, no tenía rumbo, ni siquiera una pista ante tal dilema que me consumió poco a poco a lo largo de cuatro años hasta hacerme pensar pendejadas como acabar con todo ese cagadero de mi cabeza y con las pastillas del cajón de medicamentos de mi casa, de esas pendejadas hablo (que me provocó la diarrea, literal, más cagada de la vida). A lo que voy, lo anterior significa que no sabía que todo eso de la metáfora de la costilla era la causante de mi depresión, hasta que le di solución y la felicidad volvió a mí.

Ahora no estoy ante esa enfermedad representante de la muerte del alma, pero la veo aproximarse rápidamente hacía mí, ya que he estado en drama los últimos meses, lamentandome por no sé qué, por todo y por nada a la vez. De acuerdo a la experiencia que tuve anteriormente, no pienso, ni quiero dejarme llevar de nuevo, así que lo mejor sería darle solución al problema lo antes posible, e irónicamente el problema es que no encuentro problema para solucionar, aunque pensandolo bien, si tengo problemas, pero me siento incapáz de resolverlos y es lo mismo que ronda sobre el problema, como un circulo vicioso, me siento desanimada por algo desconocido, así que empiezo a intentar poner solución a eso desconocido, pero no tengo la capacidad ya que a penas alcanzan las ganas para levantarme de la cama.

Aunque he estado sospechando de algo que no tengo muy claro todavía, pero creo que por ahí va la cosa...  Terminar haciendo de mi vida un cagadero, no ser exitosa, arrepentirme de lo que pienso estudiar profesionalmente o mi anhelo destruido de la EMI porque estos meses eran para prepararme física, intelectual y psicológicamente, pero fue difícil, apenas cumplí con lo mínimo, ahora me queda poco tiempo para hacer algo, tan poco que sé que ya no puedo conseguirlo. Supongo que eso me tiene mal, pues estaba perdiendolo y ahora me pendo de un delgado hilo a esa posibilidad.

Yo no sé si eso sea la causa de mi tristeza, pero lo que si sé es que me arde en el orgullo mas que calificaciones bajas (y esas si me pegan duro, eh). Porque sé que hay gente en el mundo haciendolo maravilloso, tan limpio, tan bello y sublime, así como ver a una gimnasta olímpica dando giros, haciendo de su vida una obra de arte y yo aquí, dejando ir todo eso como si tuviera la certeza de que los lamentos logran mas que mis manos, pero no, eso sólo sería válido si fuera como chantaje, pero no, es llanto real que no consigue nada mas.

En estado de desfallecimiento... (Ni tanto)

En las últimas semanas me he sentido demasiado agobiada y tensa. Quiero decir, que no me he sentido bien del todo, aunque han sucedido eventos buenísimos que levantarían el ánimo a cualquiera en menos de tres segundos. <3

Siguiendo con el tema, yo tengo 17 años y soy estudiante, ¿qué tanto me puedo estresar, si sólo voy a la escuela? sé que es problema mío. Pero es un martirio ¡¿por qué demonios no me permito relajarme?!, esa es la maldita cuestión... Sólo voy a la escuela y hago mi tarea ¡nada más hago! y aún así, casi puedo jurar que me desquicio por dentro.

Después de todo, parece ser algo bueno preocuparme por mis asuntos y ocuparme de ellos, ya que es magnífico cuando te esfuerzas, obtienes un gran resultado del cual te sientes orgulloso y terminas satisfecho en todas formas. Sin embargo no me ha sucedido esto en un tiempo, me siento muy enojada conmigo misma, por una y sólo una razón: llevo tanto tormento conmigo para nada. Significa que no importa que me pase todo el día "ocupándome" de mis deberes, simplemente no obtengo los resultados esperados,Y NO LO SOPORTO porque gasto mis energías y mi tiempo, mi valioso tiempo, si hay algo que odio en esta vida es perder el tiempo, quiero aprovecharlo al máximo y yo lo desperdicio diariamente en algo que finalmente no vale tanto la pena.

Es horrible sentir esto, es cómo si otro yo me gritara ¡maldita sea apúrate ya, por favor! mientras que mi otro yo responde estúpidamente: ¡Eso hago! estoy dando todo lo que puedo. Tiempo me sobra para hacer las cosas, eso lo sé, pero lo más ridículo es que me la paso ocupada y a pesar de eso siempre ando a prisas. He intentado muchas cosas para apurarme... especialmente los incentivos de mí para mí los cuales consisten en dulces o comida que me encante, pero no me funcionan, antes sí, pero ahora ya no; también he probado con castigos pero jamás han funcionado más que los incentivos.

Me siento mal, normalmente me alientan las personas que están a mi alrededor... pero siempre pido más, nunca es suficiente, soy insaciable en ese aspecto... en alguna parte escuché algo parecido a esto: Jamás intentes animar a alguien que se empeña en sentirse mal, porque siempre encontrará un pretexto para justificar su mal estado. Y es verdad, así me siento, es como el típico "Te tiras para que te levanten". La solución la tengo yo... o quizá una verdadera exigencia acompañada de un castigo por parte de mis padres pero no creo que suceda esto último.

Espero recuperarme y ponerme al corriente con mis tiempos pronto. Al menos ya me di cuenta de esto y eso me anima. Quizá suene extraño, incoherente o incluso como una mentira... pero soy positiva y la esperanza no la pierdo, todo se arreglará, según yo... y lo que me encanta decir "Ya falta menos para que suceda".

Aquí un pequeña cosa que me hizo alegrar hoy... Encontré a una de mis cosas favoritas que no había visto desde hace unos meses, mi trenecito futurista XD

Personas Inválidas

Las personas inválidas de la moral nacen y mueren de la misma manera, ellos nunca demuestran lo que es ser un ser humano.

Son gente falsa, pero de buena calidad. Tienen brazos piernas y otras partes del cuerpo. No las podrías distinguir a simple vista. 

Las personas inválidas de la moral, no viven, sólo funcionan de acuerdo a las leyes de la mecánica. Y tienen cuatro características:

CRUELDAD

LOCURA 

AVARICIA 

CORRUPCIÓN

Es por eso que todas sus acciones son previsibles, aburridas y destructivas.

Extrema maldad y terroríficos eventos son el resultado de estas criaturas. Se vive rodeado de ellos, básicamente todo el tiempo, pero no se nota.

"Люди инвалиды рождаются такими и такими умирают. Они не знают, что значит быть человеком. Они – подделка на основе человекообразной болванки. У них есть ноги, руки, другие части тела, внешне они неотличимы от людей. Но Люди инвалиды не живут, а функционируют. Их функции описываются законами механики и ещё четырьмя признаками: Жестокость, Глупость, Жадность, Подлость. Любая их деятельность эффективна, предсказуема, тускла и разрушительна. Все плохие, очень плохие и ужасные события – результат деятельности Людей Инвалидов. Мы живем среди них и редко замечаем этот большой человеческий факе."

Éste párrafo lo he sacado del álbum люди инвалиды de тату  (t.A.T.u.) AQUÍ está el video con su traducción al español.

Para mí, esta es una de las mejores canciones de t.A.T.u, no he encontrado ni una sola canción de mi grupo favorito que no tenga un buen mensaje, es decir que ninguna carece de sentido, todas llevan algo especial consigo. La verdad es que tengo que fiarme de aquellos ángeles de Internet que se dedican a las traducciones, y estén bien traducidas o no las prefiero traducidas del idioma original porque tiene mayor elocuencia, expresividad y sentimiento, lo que sucedió es que cuando el grupo tradujo al inglés la mayoría de sus canciones perdieron ese sentimiento que las hace únicas en ruso, ya ves, por los versos y esas cosas. Pero Люди инвалиды (Lyudi Invalidi/Gente Inválida) me fascina de principio a fin porque tiene en este mensaje un concepto real (parcialmente) de la sociedad en que vivimos. 

Estimados pasajeros, sean amables. 

No cedan su lugar a los inválidos.

Memorables Miércoles

Algunos enunciados están tachados ya que había escrito dos tercios de ésta entrada desde hace mes y medio, pero ahora no concuerda porque ya pasó el primer miércoles (¡SPOILER! no sucedió nada raro) pero de todos modos no quiero borrar lo que ya había puesto.

Desconozco el motivo por el cual el Cosmos o la Mátrix han acordado hacer de mis miércoles días inolvidables... Pero no cualquier miércoles, sólo uno al año, y es el primer miércoles de la primera semana de escuela...

Son sucesos buenos y malos... no sé si han ocurrido desde siempre, pero me percaté de ello cuando estaba en segundo de secundaria, porque algo me pasó, y recordé que me sucedieron otras cosas en primero... de antes no recuerdo. Se ha convertido en algo que es predecible, y espero con ansias lo que pasará dentro de ocho días, ya que este año, según mis cálculos será una experiencia agradable. Pero bueno, comenzaré con tres relatos breves, los últimos tres para ser precisa, pensaba poner como cuarto el miércoles con el que noté todo, pero la verdad no quiero escribirlo, es malo y no creo que se borre de mi memoria por más que pasen los años, así que no hay necesidad.

1er SEMESTRE EN CCH

Me levanté temprano, tomé un autobús en camino a CCH, y como quince minutos después se subió una chica, y se sentó en el mismo asiento que yo, durante el resto del trayecto me dormí y luego llegamos a al escuela, lógicamente me bajé y comencé a caminar hasta la entrada, pero en ese momento, esta chica me alcanzó y me dijo "Hola" le respondí el saludo y me preguntó que si era de primero, en ese momento recordé que era miércoles y temí por mi vida, ya que creí que ella me diría algo o me querría hacer algo malo, pero la verdad es que la chica se veía muy inocente, así que le respondí amablemente "sí, soy de primero", y ella comenzó a hablarme con naturalidad, como si ya nos conociéramos, me dijo cosas como "mira a ese señor jajaja" y también comentó "no manches, los señores de los puestos están aquí desde las seis de la mañana hasta las ocho de la noche, pobrecitos", yo no hablo mucho, como sabrás querido blog, así que respondía muy torpemente a sus comentarios... Luego de eso entramos a la escuela y le pregunté su nombre, se llama Katherinne (ella me dijo que va con doble n)... me sonreí cuando dijo su nombre, por que ella pronunciaba algo como "Cafierin" y bueno jaja xD, sin embargo ella se portó muy cool, me dijo que la acompañara a comprarse un café al Oxxo, y allí mismo en la tienda me compró unas galletas a mi ¿no es hermoso?,  mientras que el señor que nos atendía nos hacía la platica (cortesmente), a mi no me molestaba, pero Katherinne ya se quería ir y le cortó la platica al pobre hombre y eso me hizo reír nuevamente... Ella me contó algunas cosas de CCH, datos curiosos, como por ejemplo los lugares en donde se vende droga, quienes se juntaban en qué lugar, un poco de todo, ella era del turno vespertino y venía en  la mañana por la opción técnica de Odontología, me dio un pequeño paseo por la escuela señalándome algunas cosas, e incluso me llevo a mi salón cuando ya eran las 07:10, se despidió de mi con un beso en la mejilla y se fue al edificio H (que es de op. tec.) Solo volví a ver una vez a Katherinne cuando se encontraba en la parada y yo estaba arriba del autobús, pero fue muy linda conmigo. 

Éxito para Katherinne, en mi memoria quedará.<3 

3er SEMESTRE EN CCH

Creo que para que la historia del miércoles correspondiente a éste año tenga la claridad suficiente y tenga un buen efecto hace falta un antecedente. Yo tenía un novio, Alexis (creo que casi ni lo he mencionado, xD) pero en ese entonces seguía siendo mi novio, bueno, el primer día, lunes claro está, yo lo busqué por toda la escuela, esperando verlo ya que no tenía su horario, pero no lo vi, así que al terminar las clases lo esperé afuera de la escuela en donde él tomaba su transporte, y cuando por fin nos vimos no tuve una grata bienvenida, estuvimos "platicando" 15 minutos y básicamente me corrió con un insistente "ya vete, se te va a hacer tarde" :(. Me sentí triste, y al día siguiente, martes, pensaba en verlo de nuevo, pero debido a la sarta de cosas que me había dicho el día anterior no lo busqué. 

Ahora sí, viene el tan esperado miércoles, lo volví a buscar por el cielo y tierra de CCH, durante ese día, estaba ansiosa por verlo, hasta que... ¡por fin!, allí estaba él, caminando con su amiga justo en frente del edificio P en donde yo esperaba a que llegara mi profesor de matemáticas, como era cambio de hora había alumnos por doquier. (Advierto que a partir de este punto mi escrito será mas descriptivo de lo habitual) Cuando lo miré me emocioné y empecé a atravesar a la multitud de gente amontonada en el pasillo, mismo que me pareció larguísimo, pero conseguí bajar los escalones y me fui acercando rápidamente, con una sonrisa en el rostro que se fue desvaneciendo a cada paso que daba, perdiendo la velocidad en cada uno de ellos, al ver que no era recibida con el mismo entusiasmo (again) en ese momento hubiera querido darme la vuelta y volver por donde había llegado, pero ya era tarde, ya me había visto. Él y su amiga estaban sentados platicando, yo llegué y saludé con un "Hola" lo más alegre que pude, ellos también dijeron "Hola" y siguieron platicando, la verdad no esperaba más, no quería llegar a interrumpir, seguí caminando y me senté a un lado de A, mis intenciones eran muy simples: tan solo esperaría a que terminaran de platicar para después conversar con él a gusto... Hubiera sido una circunstancia amena, pero no, porque mientras me encontraba ahí sentada intentando tranquilizar mis pensamientos (sentía inseguridad por la incertidumbre. No sabía si mi llegada había sido inoportuna y necia o si él se molestaría). Fueron segundos largos, larguísimos... hasta que a mi queridísimo drughi* se le ocurrió levantarse de donde estaba sentado, abrir su mochila, sacar un libro y mantenerse así, parado; entiendo que aquí no se ve que él haya hecho algo malo... el único detalle es que su espalda estuvo frente a mi rostro por un considerable tiempo, demasiado, diría yo, incluso cuando traté de llamar su atención él seguía dándome la espalda. Me sentí pésimo y más aún cuando noté que había un chico del otro lado viéndolo todo, cuando crucé mirada con ese extraño me sentí también avergonzada, no sabía que hacer, si decirle a A "voltea", irme o quedarme, sólo quería desaparecer de ese lugar. Después de todo decidí irme, pero no antes de decirle con mi cara frente a su espalda "Ya me voy, me van a quitar mi lugar (del salón)" él no volteó, le toque la espalda y hablé más fuerte esta vez, "Ya me voy, me van a quitar mi lugar" siguió sin voltear... sólo eché un vistazo al chico que estaba observando la situación desde hacía un rato e interprete su rostro con una expresión de "ssss no ma..." me sentí PEOR, y luego éste man no volteaba... quizá hubiera sido más el tiempo en el que su espalda estuviera frente a mi, pero me fui directo a mi salón dando pasos veloces. 

*Drughi: Amigo (pero quiero decir novio, exnovio, whatever you want!)

5to SEMESTRE EN CCH

Sorprendentemente no sucedió lo esperado (ya que esperaba algo distinto, pero nada).

Contaré, aún así, lo que sucedió ese día, me encontré a una amiga, Karina, saliendo de Cálculo, luego descubrí que Pablito y Karla estarían conmigo en Química casi me duermo en esa clase, luego fui a la biblioteca a buscar un libro de mitos griegos pero no lo encontré, a quien si me encontré es a Liz y me puse muy feliz porque creí que no había sabido nada de ella desde el mes de mayo, pero luego me acordé de que la había visto el lunes a las 7:00 a.m. (¡Qué tarada! xD). Después de eso me encontré a Ángel, lo saludé y me fui directo a Diseño Ambiental, hice el examen diagnóstico y el chavo de alado me estaba copiando, quise aprovechar la situación para empezar a conocerlo, pero se puso cortante y ahora me cae mal, porque me estaba copiando y se puso de fresa todavía.

Después salí de ésta última clase y me encontré con un ex amigo, salimos juntos de CCH, nos despedimos y luego me fui a mi casa.

Es todo, pienso en que probablemente no sucedió algo esta vez porque comencé a escribir lo sucedido y el Cosmos no desea que sean revelados sus secretos... Tal vez...

Ya no sé en donde me quedé

Como el título nos dice, ¡no sé en donde me quedé!

Si veo mi entrada anterior, habla acerca de la EMI, en ella mencioné que quería descontrol en mi vida, que me quería volver punk y muchas otras cosas xD, basicamente comerme al mundo de un solo bocado, pero el nuevo dilema es que ya no tengo esas ganas, bueno, sí las tengo y tambien conozco mis razones, es decir, tengo motivación y ganas de hacer algo distinto en estos meses... 

Está bien, todo parece ir perfecto, pero esta mañana desperté, eran las 05:00 horas, acababa de tener un sueño raro, mis brazos estaban dormidos y me dolían, tenía sed y casi inconscientemente encendí el foco de luz, me incorporé en mi cama y empecé a experimentar esa sensación que da cuando son los primeros días de escuela (flojera, emoción, temor y no sé bien como se siente) luego pensé en los útiles que necesitaría para la escuela e hice una lista, ya saben, muy casual haciendo una lista de útiles escolares a las cinco de la mañana... Haciendo la lista y pensando en CCH, recordé sobre mi anhelo de hacer algo y la verdad es que mis ánimos para hacer algunas cosas se esfumaron, sí, parecía ser otra yo hace una semana, ahora quiero encontrar otra vez esa inspiración aunque creo que no me conviene, hasta ahora no puedo saber que es lo que me pasó hace una semana y que me pasó ahora, bueno, lo unico que sé es que me emocioné con la EMI, pero sigo emocionada... Incluso ahora me suena rarísimo que yo, Yesenia, haya pensado en hacer algunas cosas, jaja es como si mi sentido común tambien se hubiera dejado influenciar, pero parece que ya se tranquilizó.

Sigo teniendo ánimos de hacer otras cosas, no tan impropias de mi mundo, pero sí cambiantes, quien sabe, igual y no hago nada. Fascinante.

Всё Нормально

o 

Todo normal

Un buen man...

En honor a un buen man que me animo a hacer esta nueva entrada, ya que me dijo: "Oye girl, ¿por qué no actualizas tu blog?" y básicamente le respondí "Mis blogs dan asco por inútiles y ridículos" Pero después de eso me puse a pensar, sino es ahora, ¿cuándo? ¿Qué mas da que se vean idiotas, si en un futuro los leeré y recordaré momentos buenos, feos y momentos sin trascendencia? Es que es más ridículo estarse preocupando por esas cosas, en serio. Así que gracias a creo que mi amigo José A X), voy a escribir todo lo que no he escrito, me lo debo, porque sino se me va a olvidar todo cuando sea mayor y por lo menos aquí conservaré recuerdos en escrito y no en la mente que acostumbra a distorsionar todo con el tiempo (hablar de eso me entristece) pero mejor hay que olvidar esas tonterías y escribiré acerca de algo bueno y reciente.

Veo venir una nueva era en mi cabeza, en mis pensamientos, se siente genial. 

He pensado seriamente en ingresar a la Escuela Militar de Ingenieros, la EMI, pero tengo miedo realmente, a lo que sea que me depare el destino, es por ello que con el afán de averiguar un poco mas, agregué a un sujeto apellidado "Sunun" al cual le llaman "Sunun" jaja, él es de Chiapas, sé que el estudia en ese lugar, y le pedí ayuda para que me resolviera algunas dudas, debo decir que se portó muy buena onda y estuvo dispuesto a responder ampliamente mis preguntas, me cayó muy bien, la verdad. Aunque hice algo extraño al iniciar la conversación, le hable de "usted" y ahora que tenemos... digamos... más confianza, no sé como demonios hablarle, si de "tú" o no sé, tan solo tiene cinco años mas que yo, jaja a veces hago cosas bien tontas. 

Dejando de lado mi abrumador acto, él me dijo "sabes cosas que no deberías de saber acerca de la escuela", y no lo sé, cada cosa que me cuenta así sea "mala" me intriga más y me dan más ganas de intentar entrar, me estoy emocionando mucho con la idea. Es por esto, que mis pensamientos empiezan a cambiar, pues si por el amor a la vida llegó a entrar, voy a encerrarme, y mi vida (ahora sí) será dedicada a esa escuela, enteramente, CINCO DÍAS COMPLETOS, 120 HORAS EN ESE LUGAR POR SEMANA, con derecho a cinco semanas de vacaciones por año, por eso quiero disfrutar, el año que me queda, planeo hacer muchas cosas para disfrutar de la libertad, antes de encerrarme cinco años, obviamente no lo veo como un castigo o como algo malo, pero tendré que seguir reglas, no podré hacer muchas cosas, y está bien, no me hará tanto daño, porque soy un tanto simple, flemática así que no será el gran cambio, pero por eso quiero hacer cosas distintas para no decir después "Ay nunca hice algo muy cool".

Aún así, no sé que pase conmigo dentro de seis meses, ¿qué pasará si no me quedó? bueno, pues me iré a la FES Acatlán para estudiar Ingeniería Civil, que no es una mala opción, obviameeeente, pero si me sentiré decepcionada de mi misma, en serio, ya casi siento que se me sale una lágrima :(. 

Tengo muchos detalles para no entrar a la militar, haré una lista:

• Estatura mínima: 1.60; mido menos.
• Dentadura casi perfecta; No, tengo dientes chuecos.
• Nadar 25 metros; ¡no sé nadar!
• Examen psicológico, en donde tienes que hacerte distinguir como un perfecto ser humano que ama a los gatitos, definirte como un completo altruista que da todo al prójimo antes que así mismo; ¡TACHE! ¡No! Tengo lo que se necesita para ser una potencial misántropa, pero no puedo fingir alguien que no soy ante una prueba psicológica, no es que no quiera por moral, sino, porque simplemente ¡NO SE PUEDE!
• Examen de Física; bueno cabe decir que mis últimos conocimientos en física no son satisfactorios ni dignos de un examen a nivel superior, está demás decir que estoy frita en aceite rancio.

Quisiera aclarar que no quiero entrar a la militar por "amor a mi patria" porque yo desearía desde lo mas profundo de mi ser que el mundo fuera una sola nación y que todas las banderas fueran destruidas. Sólo que me gusta el ambiente que puede existir en ese lugar durante la formación de un cadete, eso es lo que amo. <3